Un peu de musique, nue, pour changer

Dédicace à Balmeyer, nu, qui comprendra ;-)

Ah ! Si j'étais riche nu

C'est ce que chantait Ivan Rebroff qui nous a quitté aujourd'hui, à l'age de 76 ans, des suites d'un cancer.

YVAN REBROFF RUSSIE
envoyé par diorello007

Beurk !

La Remballe en Boucherie
envoyé par Brownsugar18

Tarte au carambar

Recette postée par Gaëlle

Pour 6 personnes
Ingrédients :

• 250 g de pâte brisée
• 20 carambars
• 20 cl de crème liquide
• 1 c. à soupe de cacao en poudre
• beurre (pour le moule)

Préparation :

Préchauffez le four à th.6 (180°C).

Etalez la pâte sur un plan de travail fariné.

Piquez-la avec une fourchette et garnissez-en un moule beurré.

Recouvrez la pâte de papier sulfurisé et remplissez-la de haricots secs.

Enfournez et faites-la cuire 25 min.

Pendant ce temps, faites fondre à feu très doux les carambars avec la crème et le cacao en poudre, en remuant de temps en temps.

Sortez le fond de tarte du four, retirez le papier et les haricots secs et versez aussitôt la préparation au carambars dans le fond de tarte.

Laissez refroidir, puis placez au frais, pendant au moins 1 heure avant de servir.

Bon, je sais, là, tout de suite, vous vous demandez ce qu'il m'arrive. Non que je ne cherche à concurrencer Franssoit, mais j'ai pensé être, moi aussi capable de proposer une recette qui pourrait bien être indigeste et totalement néfaste pour les dents. Et surtout, n'oubliez pas votre brosse à dent 7 en 1 !

Et puis, parler de Britney Spears nue enceinte d'Adnan Ghalib, ça me branchait pas trop, ce matin.

Source pour la recette

Angelina Jolie nue enceinte de Brad Pitt bull

Contrairement à ce qu'annonçait la rumeur depuis des semaines, cette forme arrondie n'est nullement liée à la présence d'une carapace de tortue de mer cachée sous la robe de la belle Angelina Jolie nue, mais de celle d'un petit frère ou d'une petite soeur qui viendrait ainsi rejoindre les 4 enfants du couple :

- Maddox (6 ans et demi),
- Pax (4 ans et demi) ,
- Zahara (3 ans),
- Shiloh (21 mois).

Le futur papa a l'air particulièrement réjouit par cette nouvelle.

Au début, je voulais vous parler parler des tortues de Guyane, mais je laisse la place au spécialiste.

Homer Simpson nu ...

... à moins que ça ne soit Marge nue.

Miss France nue refait des siennes

Madame de Fontenay a déclaré à son sujet, je cite, "elle a des dispositions pour se déshabiller facilement".

Je trouve ça super pratique pour aller se baigner nue dans une piscine, à plus forte raison avec une croix.

Eau de source, à moins que ce ne soit du lait !

Info de dernière minute : j'apprends que Miss France nue a décidé de renoncer aux bains. Ah la vache, c'est un coup dur, ça !

L'occasion pour moi de découvrir un nouveau blog. Je partage volontiers un café-crème avec son propriétaire (nu ?) et retournerai lire régulièrement ses billets, ne serait-ce que pour y écouter la musique.

Décidément, ces derniers temps, on pourrait s'évader pendant des heures par tranches de 20 minutes.

L'équipe de France de Foot nue

A partir du 1er janvier 2011 (et jusqu'en 2018), l'équipe de France de Foot nue portera des maillots Nike. Quand on est nu, c'est plus pratique.

Adidas qui proposait un maillot (nu et épilé) à trois bandes ne donnait pas assez de sa personne.
L'offre de Nike étant 4 fois plus performante.

Source : Le Monde

Les patrons (nus)

Association 2 malfaiteurs, Les patrons - Videos Sports.fr
© 2004 - PVO Audiovisuel Multimédia
Réalisateur : Christophe FRANCK
Auteur(s) : Sébastien BIZZOTTO & Thomas GALLEZOT

John McCain a la frite

A moins que ça ne soit la banane.

Il n'est pas encore le candidat républicain officiel pour les élections présidentielles américaines nues que déjà, il se retrouve avec un friteuse accrochée au cul nu.

Lindsay Lohan nue se prend pour Marylin nue

C'est juste pour faire un test nu et voir si Lindsay Lohan rapporte plus que Françoise de Panafieu nue.

Les photos sont ici

La brosse à dents nue 7 en 1

C'est déjà pas facile, quand on se promène nu(e) dans les rayons hygiènes des supérettes, supermarchés, hypermarchés et qu'on veut choisir une brosse à dents nue, voilà pas qu'on nous en sort une toute nouvelle.

Chapitre 1 : Pourquoi il faut bien choisir sa brosse à dents nue :

Le choix de la brosse à dents est déterminant pour préserver son capital sourire, car si les professionnels recommandent un brossage 3 fois par jour, seuls 30 % des français déclarent suivre cette règle ! Si vous faites partie des 70% restants, vous devez prendre votre hygiène dentaire en main et retrouver les gestes quotidiens indispensables.

(si vous faites partie des 30%, vous pouvez arrêter votre lecture ici, mais ce serait dommage, filaplomb publie 2 nouvelles nouvelles chaque mois lui)

Une bonne brosse à dents doit permettre un brossage doux et efficace mais également épouser parfaitement la courbure des dents pour qu’aucun recoin ne soit oublié.

La dernière-née des brosses à dents manuelles CrossAction a tous les atouts pour nous séduire. Equipée de 2 sortes de poils qui permettent de polir les dents, atteindre les surfaces difficiles et masser les gencives, d’un gratte-langue intégré et d’un indicateur d’usure, cette brosse à dents à de nombreuses cordes à son arc.

Chapitre 2 : combien les 7 bienfaits bucco-dentaires nus sont-ils ?

Puisqu'on te dit qu'ils sont 7, comme les nains nus de blanche-neige nue !!!

Chapitre 3 : pourquoi les 7 bienfaits bucco-dentaires nus en une seul brosse à dents nue ?

Parce qu'on n'a pas 7, de mains nues ! Comment ça, elles sont combien les blanches-fesses ?

Chapitre 4 : quels sont les 7 bienfaits bucco-dentaires nus ?

- 1 : Elimination. La plaque dentaire située dans les endroits les plus difficiles à atteindre est éliminée à 90%.
- 2 : Santé. Elle aide à préserver la santé de vos gencives.
- 3 : Précision. Elle nettoie le sillon gingival (espace à la limite des dents et de la gencive)
- 4 : Blancheur. Elle aide à éliminer les tâches superficielles. (même les tâches blanches ?)
- 5 : Anti-bactéries. Elle favorise l’élimination des bactéries présentes sur la langue et responsables de la mauvaise haleine. (que celui qui arrive à se brosser la langue sans vomir me fasse signe !)
- 6 : Massage. Elle permet un massage des gencives tout en douceur. (je savais bien que ça allait riper vers ce genre de choses)
- 7 : Douceur. Douce pour les gencives, elle polit également l’émail en douceur. (je sens que je vais me faire troller !)

Chapitre 5 : quel est son secret ?

Une technologie de poils entrecroisés
- Les poils CrissCorss : ce sont les plus longs, et ils assurent un nettoyage optimal des dents et éliminent la plaque dentaire. Leur longueur leur permet d’atteindre les espaces inter-dentaires sans difficulté pour décoller et éliminer efficacement la plaque.

Je n'ose même pas y penser !

- Les poils PowerTip : placés à l’avant de la brosse, ils forment une pointe assez dense qui entoure la dent pour atteindre les endroits les plus difficiles, comme les molaires.

J'ose encore moins y penser !

Pas moins de 700 poils au service de la bouche !

Alors là, si tu arrives encore à parler sans avoir un cheveux sur la langue, tu es un champion ! La brosse à dents nue est donc poilue.


Oral-B CrossAction Complete est disponible en 4 couleurs pailletées : Tpoaze, Titane, Rubis et Saphir, au prix de 3€

En fait, c'est une sorte de sex-toy buccal, c'est ça ? Pour le prix, je prends les 4 ;-)

Source : beauty experts (partiellement)

Paris Hilton nue à vendre

LA VENTE

est ouverte

du mercredi 20 février 7h00 au dimanche 24 février minuit Pour nos membres privilèges ouverture le mardi 19 février à 19h00

Ça semble difficile à croire, et pourtant, Paris Hilton nue est en vente chez Bazarchic.

Augmentations des fonctionnaires nus

Dis Nicolas, les augmentations des fonctionnaires nus, c'est comme pour les primes des fonctionnaires nus ?

Enfin quand même, mardi je dis : tant qu'à augmenter les salaires des fonctionnaires nus, autant qu'ils soient nus !

Pur hasard, l'illustration est de Gremi.

nea nue renverse Castro à Cuba

4 jours, c'est le temps qu'il aura fallu à nea nue pour faire craquer Fidel. La vie à la tête de Cuba lui serait devenue insupportable. Il a donc décidé de renoncer à la présidence.

Dis, nea nue, à ton retour, tu voudrais pas faire un petit séjour à Paris ?

Moi, je dis ça, je dis rien, hein, c'est un peu une sorte d'ânerie. Que je partage avec moi-même.

Edit : la marque du véhicule n'est pas connue, mais il pourrait s'agir d'un 4x4 noir immatriculé dans le 92 ;-)

Ils sont trop forts chez Blogger ;-)

Voilà ce que l'on me propose lorsque je veux laisser un commentaire sur un blog blogger (y compris le mien)

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Des femmes nues à Paris

Et c'est un site sérieux qui nous en parle !

A côté, Mr Quicoulol, Nicolas, Zoridae, Gaël, ma face cachée, et même Franssoit (c'est dire), vous êtes tous des rigolos ! ;-)

Les poils de nea nue

Elle part demain soir, si je ne me trompe pas. Si son avion décolle, surtout (au fait, tu as du neuf ?).

Hier, elle nous a confié qu'elle s'était rasée, en prévision du départ, je cite "je viens de me raser, pour pas faire peur aux cubains" (13 février 2008 21:43).

Diane était présente lors du rasage et vous propose, en exclusivité, la photo de nea nue qui se rase :

Rock and Rail

Merci Zoridae pour cette invitation. Je m'exécute, donc.

Voici la règle du jeu :

#1 http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Le premier article de la page est le nom de votre groupe.

#2 http://www.quotationspage.com/random.php3
Les 4 derniers mots de la dernière citation seront le titre de votre album.

#3 http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La 3ème photo, quelle qu’elle soit, sera votre pochette d’album!Prenez la photo, ajoutez-y votre nom de groupe et le titre de l’album ...


Et voilà, la pochette de l'album est terminée.

Reste plus qu'à écrire les chansons.

Avant moi, Gaël, Franssoit, Mr Quicoulol, nea ont mis leurs albums respectifs en téléchargement gratuit, légal et illimité sur leurs blogs.

Les brunes nues ...

... ne comptent pas pour des ... noix de coco.

A la demande de Didier, dans un commentaire chez nea, voici une brune un peu grasse :



Didier, pour les poils, je n'y suis pour rien si on ne voit pas, elles sont de dos, mais tu peux toujours imaginer !

La mémoire des enfants victimes de la Shoah "confiée" aux élèves de CM2

Le président Nicolas Sarkozy a annoncé mercredi soir qu'il voulait qu'à partir de la rentrée scolaire 2008 chaque élève de CM2 se voie "confier la mémoire" d'un enfant français victime de la Shoah. "J'ai demandé au gouvernement, et plus particulièrement au ministre de l'Education nationale, Xavier Darcos, de faire en sorte que, chaque année, à partir de la rentrée scolaire 2008, tous les enfants de CM2 se voient confier la mémoire d'un des 11 000 enfants français victimes de la Shoah", a déclaré M. Sarkozy lors du dîner du CRIF. "Les enfants de CM2 devront connaître le nom et l'existence d'un enfant mort dans la Shoah. Rien n'est plus intime que le nom et le prénom d'une personne. Rien n'est plus émouvant pour un enfant que l'histoire d'un enfant de son âge, qui avait les mêmes jeux, les mêmes joies et les mêmes espérances que lui", a-t-il ajouté. (AFP)

Source

Non mais c'est quoi, cette connerie ? Quel est le rapport avec la laïcité ? Je sens que ça va m'énerver tout ça et que je vais dispenser ma gamine d'aller à certains cours !

Et puis en quoi les enfants victimes de la Shoah avaient les mêmes jeux que nos mômes à nous ?
Ils avaient des playstations et des DS Lite ? Ils jouaient au jeu du foulard ? Ils s'amusaient près des voies ferrées ?

En quoi l'intimité d'un enfant mort de la Shoah va apporter quoique ce soit de laïc à nos enfants ?
Et puis comment ils vont choisir le nom de l'enfant victime attribué à chaque enfant de CM2, les enseignants ne s'en sortent déjà pas quand ils doivent attribuer des correspondants dans le cadre d'échanges entre vivants de deux écoles différentes !!!

Si vous avez des réponses à m'apporter, je suis toute ouïe (même des yeux !)

Le coup du parapluie

L'idée n'est pas bonne, elle est juste excellente ;-)

La blonde nue chez le coiffeur

Mieux que la photo de blonde nue de Nicolas, la vidéo de la blonde nue chez le coiffeur :

Bon d'accord, elle n'est pas nue, mais elle est chez le coiffeur.

Le porte-chat de Quicoulol

C'est déprimant, Quicoulol nu ne connait pas le porte-chat alors qu'il connait le Standing Cat.

Il n'est peut-être pas le seul à manquer à ce point de culture animalière. Voici le porte-chat :

Laetitia Casta nue et à poil

C'est pour le besoin de son nouveau film La jeune Fille et les Loups qui sort aujourd'hui même, 13 février 2008.

Laetitia Casta sera nue parce qu'elle tourne avec son compagnon dans la vie vraie, Stephano Accorsi. A moins qu'elle ne tourne autour, je ne sais plus trop. Et elle sera également à poil, puisqu'elle tourne avec des loups. A moins que ça ne soit les loups qui lui tournent autour. Franchement, c'est super compliqué à comprendre.

Un film qui comporte un triangle amoureux sous le regard attendri des loups. Une veille de Saint Valentin, que demander de plus ?

Délire

Une chose est sûre : le jour où j'ai créé ce blog, j'étais loin, bien loin, très loin de m'imaginer que je m'éclaterais autant.

Merci qui ? Merci Nicolas ! ;-)

M6 ferait-il des émules ?

Après que M6 ait décidé de changer le parcours de son Pékin Express, en le faisant se dérouler de Rio au Brésil à Lima au Pérou, c'est maintenant au Paris Dakar de changer de continent. Puisque l'édition 2009 aura lieu du 3 au 18 janvier en Argentine et au Chili, avec Buenos Aires comme ville de départ et d'arrivée.

Le parcours devrait faire 9 000 km, dont 6 000 de spéciales.

De quoi donner de beaux cours de géographie à nos charmants bambins ;-)

nea cuisine

Je crois pas qu'elle a été faite, celle-là. J'ai vérifié avant, mais ne sait-on jamais.

Donc quand nea cuisine nue, elle ne fait pas que des cookies :



Un petit plan pour s'y rendre ?


A ce régime-là, nea, elle ne montera pas dans l'avion, ou alors, dans la soute.

nea c'est elle^^

puisqu'elle vous le dit !

Désolée, Balmeyer, Nicolas, Gaël, Ma face cachée et les autres, je vous ai précédé ;-)

Automédication

Mac

Monsieur Poireau ne jure que par Mac. Il ne tarie pas d'éloges quant à la simplicité d'utilisation, et se moque (gentiment) de mon vieux pc qui broute.




Monsieur Poireau, tu es célibataire ? Ça ne m'étonne pas que Fanette sois obligée de passer des annonces ;-)

Et puis finalement, je vais rester sur pc, je crois ;-)

Rien faire

Voilà, les vacances ont commencé. Dès à présent, je vais pouvoir profiter et ne rien faire (t'as qu'à croire !).

Ici, ce n'est qu'à des moments fixés par le calendrier scolaire, mais ailleurs, c'est possible toute l'année.

Les vacances de nea (bis)

C'est confirmé, nea nue ira bien à Cuba, mais camouflée par des robes amples.

Elle a pris du poids et veut cacher ses rondeurs disgracieuses.

Pour se justifier, elle nous dit la chose suivante : "Les Cubains souffrent depuis des années, pas la même de leur ramener des horreurs en plus."

Ben justement, c'était l'occasion de leur apporter un peu de distraction dans leurs vies.

Surtout que, à la vue de sa garde-robe, je me dis qu'elle ne va pas leur apporter trop de gaité.

A priori, le kaki et le brun, ils connaissent déjà un peu. Me demande si elle ferrait pas quand même mieux d'y aller nue.

crédit photo : nea

Les vacances de nea

nea est une personne très bien organisée, elle nous le dit et nous le re-dit. Elle prépare les affaires de son fils 12 jours avant de partir en vacances. Elle fait la même chose 10 jours avant le départ concernant les affaires de son homme. Elle prépare également la trousse à pharmacie.

D'un point de vue organisationnel, j'aurais tendance à commencer par préparer ce qui est le plus long. nea est une femme et donc, elle est censée emmener plus d'affaires pour elle que pour ses deux hommes réunis. Et pourtant elle commence par préparer les affaires des autres ! D'ailleurs, comment se fait-il que nea les leur prépare ? ;-)

Donc si nea n'a pas commencé par sa valise, c'est que nea ne préparera pas de valise pour ses affaires. Pourquoi ? Parce que nea ira nue à Cuba.

Sexe et évasion de prison

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"

Chassez le naturel, il revient au galop. Je ne peux pas rester sérieuse, c'st plus fort que moi ;-)

Politique étrangère

N'en déplaise à Franssoit, voici une modeste contribution féminine à la politique, étrangère de surcroît.

A la politique, même quand on est une femme on peut comprendre plein de choses. L'intérêt d'avoir une boîte de cigares, par exemple. Et ça, aussi :

En plus, ce qui est bien, c'est qu'on peut (inter) changer les personnes autant qu'on veut, le sens n'est pas modifié ;-)

Cinéma

Hier, Balmeyer nous "accusait", Nicolas et moi, d'écrire des articles dont le niveau rasait les pâquerettes, d'autant que ce n'est pas la saison.

Afin que le niveau remonte un peu, il nous a fait don d'une adaptation nue du poème de l'Albatros.

Moi je dis, chacun ses références. Peut-être bien que si Balmeyer se tourne ainsi vers ce volatile-là, c'est qu'il est, à l'heure actuelle, moins rigolo de parler de Jessica Alba nue puisqu'elle est enceinte.

Mon truc, c'est le cinéma, alors pour remonter un peu le niveau de mon blog, j'ai décidé de rendre un hommage à la costumière du film "Pirates des Caraïbes", qui parvient à accessoiriser Johnny Depp, de façon à en faire un pirate plus vrai que nature :

Bien entendu, si vous detenez des photos de Johnny Depp nu, même avec son bandeau sur la tête, je suis preneuse^^.

Sacrée soirée en perspective

Nicolas et Carla

Sur la plupart des photos du couple, Nicolas semble plus grand que Carla. D'ailleurs, Monsieur Poireau s'en inquiète (en commentaire).

Alors voilà, j'ai décidé, afin de rassurer tout le monde, et surtout pour qu'on puisse se payer une bonne et franche rigolade, de vous dévoiler le truc.

Nicolas Sarkozy a piqué la technique à Tom Cruise (dans Vanilla Sky)

J'ai honte

Je me suis rendu compte que je ne connais rien du Maire de mon village. Enfin si, je connais son nom, je sais ce qu'il fait comme boulot et je lui sers régulièrement la main quand je le croise, mais je ne sais pas s'il a une étiquette et si c'est le cas, ce qui est marqué dessus.

Il a été élu alors que je n'habitais pas encore la commune. Je n'ai donc pas de ticket de caisse m'indiquant une garantie éventuelle ou une date de péremption.

Je ne sais pas si c'est l'esprit petit village, mais je n'ai pas encore senti le moindre frémissement de préparation d'élection, je n'ai pas encore entendu le moindre chuchotement de nom de candidat.

Maintenant, je me dis que dans une commune de 1039 habitants, je devrais sans doute avoir le temps de lire le programme de tous les candidats (qui ne doivent pas être trop nombreux) avant les élections.

Plan drague présidentiel

Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit : « Je suis Nicolas Sarkozy, libérateur d'infirmières bulgares, baiseur d'ex mannequin chanteuse, empereur de France, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le nain, seulement 75 euros »

Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ? »
La fille blonde lui répond : « Pour vous, Monsieur le nain, seulement 45 euros »

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : « Si vous pouvez, Monsieur le nain, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera totalement gratuit ! »