Mes cheveux sont tellement longs que je pourrais les couper en 4, j'aurais encore un carré long.
Mais je sais pas si je dois le faire ou pas.
Parce que vivre nue, avec mes cheveux longs, extra longs, c'est bien pratique, j'ai pas de rideaux chez moi.
samedi 29 mars 2008
mercredi 26 mars 2008
Pierre Moscovici nu et le Buzz
Il y en a qui se sont moqués de moi, lorsque j'évoquais, vendredi 21 mars, le côté sexy de Pierre Moscovici nu.
Par ce biais-là, je ne cherchais pas seulement à contrer l'effet Mr Buzz Nicolas Princen, mais surtout à faire passer un sentiment de p'tite Dame nue.
Et aujourd'hui, voilà pas qu'en lisant (oui, je le lis, je ne tourne pas que les pages) mon magazine Elle de la semaine, le N°3247 du 24 mars 2008, je m'arrête nue et net à la page 42 parce que je vois le Buzzomètre écrit par le génialissime Edouard Dutour nu et que vois-je ?
1. Pierre Moscovici : Parce que le sujet qui nous a vraiment passionné pendant les élections, c'est Mosco qui fait le paon avec sa barbe pas du tout Jaurès
2. Le vernis bleu : Parce que la manucure azur sera cet été la patte blanche à montrer pour pénétrer dans les hauts lieux de la hype.
3. Faire l'amour n'importe où : Parce que la vidéo de Gisele Bündchen et Tom Brady pris en flagrant délit de désir dans une cave à vin nous fait turbiner des idées insolites.
4. La piscine : Parce que ce cocktail - un grand verre de champagne rempli de glaçons - est un tel sacrilège que la jeunesse dorée en raffole.
5. Le pantalon large resserré en bas : Parce que les filles de la fashion sont folles de jalousie que ce futal hybride s'impose comme un must have pour homme/
6. Le polaroïd : Parce que fin 2009, ce sera fini. Du coup, c'est la guerre, et les branchés rationnés stockent frénétiquement de la pellicule instantanée.
Donc je ne me suis pas trompée et en plus, je vous livre les nouvelles tendances. Elle est pas gentille, la p'tite Dame nue ?
Dommage, je n'ai pas été citée dans Elle, comme certains par le Monde !
(Il s'agit de Nicolas, Fanette
de même que Marc et Luc).
Par ce biais-là, je ne cherchais pas seulement à contrer l'effet Mr Buzz Nicolas Princen, mais surtout à faire passer un sentiment de p'tite Dame nue.
Et aujourd'hui, voilà pas qu'en lisant (oui, je le lis, je ne tourne pas que les pages) mon magazine Elle de la semaine, le N°3247 du 24 mars 2008, je m'arrête nue et net à la page 42 parce que je vois le Buzzomètre écrit par le génialissime Edouard Dutour nu et que vois-je ?
1. Pierre Moscovici : Parce que le sujet qui nous a vraiment passionné pendant les élections, c'est Mosco qui fait le paon avec sa barbe pas du tout Jaurès
2. Le vernis bleu : Parce que la manucure azur sera cet été la patte blanche à montrer pour pénétrer dans les hauts lieux de la hype.
3. Faire l'amour n'importe où : Parce que la vidéo de Gisele Bündchen et Tom Brady pris en flagrant délit de désir dans une cave à vin nous fait turbiner des idées insolites.
4. La piscine : Parce que ce cocktail - un grand verre de champagne rempli de glaçons - est un tel sacrilège que la jeunesse dorée en raffole.
5. Le pantalon large resserré en bas : Parce que les filles de la fashion sont folles de jalousie que ce futal hybride s'impose comme un must have pour homme/
6. Le polaroïd : Parce que fin 2009, ce sera fini. Du coup, c'est la guerre, et les branchés rationnés stockent frénétiquement de la pellicule instantanée.
Donc je ne me suis pas trompée et en plus, je vous livre les nouvelles tendances. Elle est pas gentille, la p'tite Dame nue ?
Dommage, je n'ai pas été citée dans Elle, comme certains par le Monde !
(Il s'agit de Nicolas, Fanette
de même que Marc et Luc).
samedi 22 mars 2008
Isabelle Delobel nue et Olivier Schoenfelder nu en or
Isabelle Delobel nue et Olivier Schoenfelder nu ont remporté, vendredi 21 mars, la médaille d'or en danse sur glace aux championnats du monde de patinage artistique en Suède.
La glace, c'est froid, et quand on est nu, il est important de ne pas tomber. Ça a du les motiver.
"Nous avons vraiment donné le meilleur de nous-mêmes nus", a déclaré Isabelle Delobel nue après sa victoire. "Nous étions soumis à une forte pression et ce n'était donc pas facile, mais je crois que nous avions bien patiné nus. Nous sommes nus et heureux maintenant", a-t-elle poursuivi, encore sous le coup de l'émotion et toute nue qu'elle était.
D'après Le Monde
La glace, c'est froid, et quand on est nu, il est important de ne pas tomber. Ça a du les motiver.
"Nous avons vraiment donné le meilleur de nous-mêmes nus", a déclaré Isabelle Delobel nue après sa victoire. "Nous étions soumis à une forte pression et ce n'était donc pas facile, mais je crois que nous avions bien patiné nus. Nous sommes nus et heureux maintenant", a-t-elle poursuivi, encore sous le coup de l'émotion et toute nue qu'elle était.
D'après Le Monde
vendredi 21 mars 2008
L'homme politique nu le plus sexy
Pour moi, l'homme politique nu français le plus sexy est Pierre Moscovici nu. Je ne dois pas être la seule à le penser, c'est peut-être bien pour ça qu'il est l'invité des émissions télé 2 fois sur 3 lorsqu'il s'agit d'inviter un membre du PS.
Enfin, il ne se contente pas d'être nu, il parle et même là, je le trouve sexy. Il est élu dans un département qui sonne sexy à l'oreille, le Doubs (la vache peut toujours finir en peau de bête au pied de la cheminée)
Tout le monde ne peut pas parler du buzz actuel, à savoir Nicolas Princen, le Mr Buzz de l'Elysée.
Et pour vous, quel est l'Homme politique nu français le plus sexy ?
NB : je ne suis pas sexiste, si l'envie vous prend de donner le nom d'une femme politique nue, pas de soucis, on créera un concours parallèle.
NB2 : tous courants confondus, bien entendu. Il ne s'agit pas de préférence politique.
Enfin, il ne se contente pas d'être nu, il parle et même là, je le trouve sexy. Il est élu dans un département qui sonne sexy à l'oreille, le Doubs (la vache peut toujours finir en peau de bête au pied de la cheminée)
Tout le monde ne peut pas parler du buzz actuel, à savoir Nicolas Princen, le Mr Buzz de l'Elysée.
Et pour vous, quel est l'Homme politique nu français le plus sexy ?
NB : je ne suis pas sexiste, si l'envie vous prend de donner le nom d'une femme politique nue, pas de soucis, on créera un concours parallèle.
NB2 : tous courants confondus, bien entendu. Il ne s'agit pas de préférence politique.
jeudi 20 mars 2008
Laure Manaudou nue bat le record d'Europe du 100 m de dos
59 secondes 50 centièmes c'est le temps qu'il aura fallu à Laure Manaudou pour parcourir la distance de 100 m.
Osera-t-elle le refaire de face ? Ou aura-t-elle peur d'être reconnue nue ?
Osera-t-elle le refaire de face ? Ou aura-t-elle peur d'être reconnue nue ?
mardi 11 mars 2008
Les OGM nus
Ce matin, j'ai bien envie de relayer l'info donnée par n-talo, concernant un reportage.
L'info, la voici :
"Ne ratez pas la diffusion sur ARTE du film "Le monde selon monsanto, de la dioxine aux OGM, une multinationale qui vous veut du bien" de Marie-Monique Robin.
Mardi 11 mars à 21 heures. Un extrait ici"
Je rappelle que les OGM nus, sont nefastes !! Si vraiment on ne peut pas faire autrement (en cas de crise de manque nu), mieux vaut se tourner vers le concombre ou le poireau.
L'info, la voici :
"Ne ratez pas la diffusion sur ARTE du film "Le monde selon monsanto, de la dioxine aux OGM, une multinationale qui vous veut du bien" de Marie-Monique Robin.
Mardi 11 mars à 21 heures. Un extrait ici"
Je rappelle que les OGM nus, sont nefastes !! Si vraiment on ne peut pas faire autrement (en cas de crise de manque nu), mieux vaut se tourner vers le concombre ou le poireau.
samedi 8 mars 2008
Carla Bruni-Sarkozy nue dans le magazine GQ d'avril
J'ai comme l'impression d'être épiée, copiée. Je pense qu'avec Quicoulol & Co, nous avons lancé une mode et que tout le monde désormais veut en faire partie.
Résultat, la femme nue du Président nu (beurk, il parait) de la République Française nue surfe sur la vague nue et décide d'apparaitre à nouveau dans des magazines.
Elle ne reçoit pas assez d'argent de poche ? Ben non, suis-je bête, si elle est nue, elle n'a pas de poche ! (coucou Franssoit) ;-)
Résultat, la femme nue du Président nu (beurk, il parait) de la République Française nue surfe sur la vague nue et décide d'apparaitre à nouveau dans des magazines.
Elle ne reçoit pas assez d'argent de poche ? Ben non, suis-je bête, si elle est nue, elle n'a pas de poche ! (coucou Franssoit) ;-)
vendredi 7 mars 2008
Franchissons le Rubicon nu
Mais commençons par un peu de culture.
Cette expression, nous apprend Wikipédia, évoque une personne se lançant irrévocablement dans une entreprise aux conséquences risquées.
Cela dit, le Rubicon nu, OK, mais la Bérézina nue, je vois pas trop l'intérêt. Ou alors pour les bienfaits des bains de boue ?
Mais si, ça baisse (avec deux "s") !!
Vous avez faim ? Vous voulez manger à un prix abordable ? Vous en avez marre des prix qui flambent ?
Manger des huîtres ! C'est Jean-Pierre Pernaud qui vous le conseille (au 13h d'aujourd'hui), le prix baisse en raison de la météo favorable (faut bien qu'elle soit favorable à quelque chose, hein !) !
A 4.50 euros le kilo, c'est moins cher que la viande et le poisson. Et avec les coquilles, on peux faire des bricolages.
Tu manges et tu as le loisir créatif à portée de porte-monnaie. C'est cool, non ?
Manger des huîtres ! C'est Jean-Pierre Pernaud qui vous le conseille (au 13h d'aujourd'hui), le prix baisse en raison de la météo favorable (faut bien qu'elle soit favorable à quelque chose, hein !) !
A 4.50 euros le kilo, c'est moins cher que la viande et le poisson. Et avec les coquilles, on peux faire des bricolages.
Tu manges et tu as le loisir créatif à portée de porte-monnaie. C'est cool, non ?
A côté de la plaque
Je me sens un peu en marge, je ne saurais pas trop expliquer pourquoi.
Enfin si, vivre nue, ce n'est pas simple, ce n'est pas à la portée de tous. Je dirais même que c'est un état d'esprit nu (es-tu là ?).
C'est donc normal que je me sente incomprise et que je ne comprenne pas tout chez les autres.
Enfin si, vivre nue, ce n'est pas simple, ce n'est pas à la portée de tous. Je dirais même que c'est un état d'esprit nu (es-tu là ?).
C'est donc normal que je me sente incomprise et que je ne comprenne pas tout chez les autres.
jeudi 6 mars 2008
Bienvenue au paradis
L 'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent, 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent, 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!
mardi 4 mars 2008
Netvibes Ginger nu (ou nue ?)
A l'instant, je reçois une invitation pour upgrader mon Netvibes et passer en version Ginger.
Ginger, ça veut dire gingembre en anglais, non ?
Alors forcément, c'est sexuel, que je me dis. J'ai bon ?
Bon ben j'ai accepté l'invitation ? Comment, j'aurais pas du ?
Ginger, ça veut dire gingembre en anglais, non ?
Alors forcément, c'est sexuel, que je me dis. J'ai bon ?
Bon ben j'ai accepté l'invitation ? Comment, j'aurais pas du ?
Inscription à :
Articles (Atom)
