Sexe et évasion de prison

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"

Chassez le naturel, il revient au galop. Je ne peux pas rester sérieuse, c'st plus fort que moi ;-)

Politique étrangère

N'en déplaise à Franssoit, voici une modeste contribution féminine à la politique, étrangère de surcroît.

A la politique, même quand on est une femme on peut comprendre plein de choses. L'intérêt d'avoir une boîte de cigares, par exemple. Et ça, aussi :

En plus, ce qui est bien, c'est qu'on peut (inter) changer les personnes autant qu'on veut, le sens n'est pas modifié ;-)

Cinéma

Hier, Balmeyer nous "accusait", Nicolas et moi, d'écrire des articles dont le niveau rasait les pâquerettes, d'autant que ce n'est pas la saison.

Afin que le niveau remonte un peu, il nous a fait don d'une adaptation nue du poème de l'Albatros.

Moi je dis, chacun ses références. Peut-être bien que si Balmeyer se tourne ainsi vers ce volatile-là, c'est qu'il est, à l'heure actuelle, moins rigolo de parler de Jessica Alba nue puisqu'elle est enceinte.

Mon truc, c'est le cinéma, alors pour remonter un peu le niveau de mon blog, j'ai décidé de rendre un hommage à la costumière du film "Pirates des Caraïbes", qui parvient à accessoiriser Johnny Depp, de façon à en faire un pirate plus vrai que nature :

Bien entendu, si vous detenez des photos de Johnny Depp nu, même avec son bandeau sur la tête, je suis preneuse^^.

Sacrée soirée en perspective

Nicolas et Carla

Sur la plupart des photos du couple, Nicolas semble plus grand que Carla. D'ailleurs, Monsieur Poireau s'en inquiète (en commentaire).

Alors voilà, j'ai décidé, afin de rassurer tout le monde, et surtout pour qu'on puisse se payer une bonne et franche rigolade, de vous dévoiler le truc.

Nicolas Sarkozy a piqué la technique à Tom Cruise (dans Vanilla Sky)

J'ai honte

Je me suis rendu compte que je ne connais rien du Maire de mon village. Enfin si, je connais son nom, je sais ce qu'il fait comme boulot et je lui sers régulièrement la main quand je le croise, mais je ne sais pas s'il a une étiquette et si c'est le cas, ce qui est marqué dessus.

Il a été élu alors que je n'habitais pas encore la commune. Je n'ai donc pas de ticket de caisse m'indiquant une garantie éventuelle ou une date de péremption.

Je ne sais pas si c'est l'esprit petit village, mais je n'ai pas encore senti le moindre frémissement de préparation d'élection, je n'ai pas encore entendu le moindre chuchotement de nom de candidat.

Maintenant, je me dis que dans une commune de 1039 habitants, je devrais sans doute avoir le temps de lire le programme de tous les candidats (qui ne doivent pas être trop nombreux) avant les élections.

Plan drague présidentiel

Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit : « Je suis Nicolas Sarkozy, libérateur d'infirmières bulgares, baiseur d'ex mannequin chanteuse, empereur de France, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le nain, seulement 75 euros »

Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ? »
La fille blonde lui répond : « Pour vous, Monsieur le nain, seulement 45 euros »

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : « Si vous pouvez, Monsieur le nain, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera totalement gratuit ! »